Geen marmeren mastodonten voor mij!
Zo een ton wegend gedrocht met hartvormen of een ander idioot sculptuur gehouwen uit een veel te dure steen voor iemand die het niet beseft en zowat lekker ligt te rotten in de onderaardse habitat.

Neen, gebruik het geld voor een enorm drinkgelag en een breugheliaanse maaltijd te ere van mijn persoonlijkheid. Laat wat mensen komen die al graag eens met hun bloot gat zwaaien, vier mijn leven, treur niet om mijn schielijk overlijden...

Verras mij met een geniale verassing of een manier om mijn verkoold overschot te verwerken in een degelijke lingerieset zodat ik na mijn dood verder kan genieten van de geneugten des vrouwelijks wezen!
Strooi mij over uw frieten, snuif mij, meng me in uw bier (geen Maes aub) of wijn (rode).

Als verstrooide geest is mijn asse de wijde wereld insturen ook een overweegbare optie. Niet zozeer in "den dries" in Wondelgem maar liever over de woestenij van Ijsland zodat ik toch nog eens een papegaaiduiker van dichtbij kan bekijken.
Of neen, doe maar Nieuw-Zeeland, of waar dan ook ze "The Hobbit" aan het filmen zijn...zo kan ik postuum figureren tussen de hobbits en orcs en ook eens goedendag zeggen aan Arwen!

Nuja, hoogstwaarschijnlijk zal mijn verbrand lichaam een enorm potentieverhogende eigenschap hebben, zo mag men mij ook eventueel tot een set limited edition viagra pillen draaien om zo mijn minder erecte medemens een extra steuntje aan de onderbuik te geven.

Ik ga mij nog amuseren ^^